Vamos falar sobre Relacionamento abusivo?

 

Vale lembrar que além de não se limitarem a gêneros, não se limitam a relacionamentos amorosos, porém, as fases que no decorrer do mês postarei, referem-se a relacionamentos amorosos.
Lembrando que não é uma regra, mas baseado em estudos, acontece na maioria dos casos dessa forma. ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀

 

♥️O ESTÁGIO DA SEDUÇÃO E DA LUA DE MEL♥️

O início do relacionamento amoroso patológico é uma época crucial na dinâmica entre o casal. O abusador precisa “dar o tom” para seduzir a vítima para o relacionamento.
Por meio de uma série de perguntas que faz a vítima, descobre o que a mesma está buscando em um relacionamento. A vítima compartilha todas as suas esperanças e sonhos, sem se dar conta de que essas revelações seriam, mais cedo ou mais tarde, usadas contra ela, seja em forma de informações que ele usaria para se transformar na pessoa que elas desejam, ou, mais adiante no relacionamento, quando ele usaria as confissões que as vítimas fazem como armas emocionais contra elas. ⠀⠀ ⠀⠀

Os primeiros dias em que foram cortejadas e seduzidas pelo abusador, são os momentos mais estimulantes de que as vítimas recordam. Geralmente o descrevem como: agradável, engraçado, companhia divertida, encantador, sociável, meigo, sensível, charmoso etc.
A partir dessa lista de traços é fácil perceber por que as vítimas se apaixonam pelo abusador. ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀ ⠀⠀

Nesse estágio, o abusador é altamente lisonjeiro, efusivo com a bajulação e quase sufocante com sua atenção. Embora a vítima possa tender a se sentir perturbada com relação à exigência de vê-la 24 horas por dia, todos os dias da semana, a mesma se impressiona com quão generoso ele é com suas atenções ou romântico com os presentes.

O abusador finge um aparente apoio. Ele se concentra nos desejos da vítima relacionados com a carreira ou de se expandir nas artes ou na educação. Ele a incentiva a “encontrar a si mesma”, é uma forte razão pela qual a vítima fica chocada quando o parceiro transforma o apoio em uma sabotagem deliberada. Faz com que ela largue os estudos, seja demitida ou a faz se sentir culpada a ponto de desistir dos seus hobbies e sonhos.

Para impedir que a vítima possa refletir ou reagir aos sinais de alerta, o abusador induz relacionamentos em ritmo acelerado, um namoro com intensidade vertiginosa e usa técnicas de sufocação emocional chamadas de bombardeiro de amor. Ele logo quer ir morar com a vítima ou se casar, em geral em poucas semanas ou meses.

Isso para a vítima acaba indicando que o abusador está tão envolvido e comprometido quanto ela. Isso é um sinal de alerta. Geralmente o relacionamento acelerado há uma necessidade pro abusador que precisa ser satisfeita, um lugar para morar, uma parceira comercial ou uma parceira sexual. O relacionamento ter um ritmo rápido sempre fez parte dos planos dele.

Geralmente eles expõem seu lado ferido para mobilizar a empatia da vítima e deixá-la a se dedicar a curá-lo. Para fechar o estágio da sedução e lua de mel, o abusador utiliza suas melhores habilidades de ouvinte e de comunicação. Ele é respeitoso, incentiva a independência e os pontos fortes da vítima, e parece estar muito interessado em resolver os problemas junto com ela.

FASE INTERMEDIÁRIA (QUANDO A MÁSCARA ESTÁ CAINDO 💔)

Como é o relacionamento quando o casal entra na parte intermediária do tempo em que estão juntos? Nessa fase, o abusador: seduz o abusado com êxito e o atrai para o relacionamento por meio do emprego excessivo de atenção, adulação, intensidade e espelhamento dos valores e interesses dele. Caracteriza-se como útil e indispensável. Provavelmente isola o abusado da família e amigos. Costuma fazer muito sexo, o que leva a formar um profundo vínculo e apego. Exibe seu lado estimulante e divertido.

Embora o abusador tenha se esforçado arduamente para conquistar no estágio da sedução e cortejar durante a fase da lua de mel, no estágio intermediário do relacionamento ele começará a “iscar e trocar”, para ver o quanto o abusado está apegado, tolerante e interessado. A dinâmica da parte intermediária do relacionamento pode começar em alguns meses ou quando o relacionamento já dura vinte anos ou mais. O abusado pode levar anos, ou até mesmo décadas, para chegar ao ponto intermediário do relacionamento.

Independente de quanto atinge o ponto intermediário, quando a máscara cai, o abusado compreende que não está com a pessoa que imaginava estar. É por isso que a dinâmica da fase intermediária do relacionamento é marcada pelo sofrimento.

O abusado começa a questionar as próprias experiências, convicções e pensamentos. Quanto mais o abusador insiste em afirmar que o relacionamento deles é normal, e não os outros que o abusado teve, mais ele começa a acreditar que está “louco” ou que há algo errado com ele mesmo, levando-o a não entender os conceitos básicos do que é um relacionamento. Uma vez que o abusador o convence de que o relacionamento deles é normal, ele pode começar a mudar a realidade “errada” do abusado.

Quanto mais se esforça, mais fracassa. Tudo o que consegue se lembrar é que, até esse ponto, ele viveu uma extraordinária fase inicial de namoro, em que o charmoso, estimulante e atencioso abusador o idealizou e idolatrou, e se caracterizou como um excelente partido e parceiro.

A última coisa que o abusado esperava era que seu conto de fadas desse essa reviravolta e tudo o que viveu fosse uma mentira. Ele não esperava que:

todas as coisas sensíveis que o abusador disse a seu respeito irão se tornar coisas horríveis a seu respeito.

tudo o que o abusador contou sobre si mesmo, sua história ou outros detalhes é uma mentira.

o propósito dele no relacionamento não seja amar e sim dominar e manipular psicologicamente de qualquer maneira.

tudo o que o abusado confiou a seu respeito será mais tarde usado contra a si mesmo.

O abusado depende a maior parte da sua energia emocional se esforçando para estabilizar o relacionamento com uma pessoa extremamente instável.

 

Vou continuar em um próximo post mais sobre a fase intermediária e o fim da dinâmica do relacionamento.

 

 

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